Aitor: Odio a los españoles de Madrid, más incluso que a los guiris. Odio su acento.
Yo: Tú también eres del norte, así que cállate ¬¬
Aitor: No, yo soy del norte. Ellos ni del norte ni del sur, son del medio... que ya hay que ser pringao para ser del centro, jum!!

Aitor: Tú, haz cosas, que yo mañana no quiero trabajar mucho.
Yo: No te quejes tanto que he cortado queso como para que haya una guerra mundial y sobrevivais con queso.
Aitor: No te voy a decir lo que he entendido, porque si no lo pones en el tuenti.
Yo: Jajajajajaj, dímelo.
Aitor: He entendido, "he cortado queso como para que le dé un derrame cerebral a Ramón García, y sobrevivir con queso".

Hablando de una opción que tiene la zumera para estar 30 minutos haciendo zumo sin parar...

Aitor: ¿Para qué se va a pasar 30 minutos sacando zumos sin parar? ¿Para la fiesta del zumo? No lo entiendo...

Aitor: Ay, el ojo...
Yo: ¿Por qué no te pones una turbina?
Aitor: como el del clavo, ¿no? Como el otro día que le dió a Patri con la muleta y le dijo "¡¡métete en tu trabajo!!".
Yo: Ay, que asco... ¿y luego no se desinfectó entera?
Aitor: A lo mejor te da suerte. Es como si le tocas la joroba a...
Yo: A un jorobado.
Aitor: a un jorobado, claro... ¿a qué va a ser? Bueno, podría ser a un camello.

Un niño llorando a gritos...

Yo: No lo soporto, es el típico llanto de "voy a dar por culo".
Aitor: Es cierto. Eso y las gaviotas es que no puedo.
Yo: ¿Qué tiene que ver un niño llorando con las gaviotas?
Aitor: Que es igual de desagradable, que me despiertan a las 7 de la mañana, a las 5...

David hablando de un libro que se estaba leyendo y nos dice el nombre del autor (que no lo pongo porqueno consigo acordarme)...

Aitor: ah, mira, como Becquer... ¿o Brecker? ¿qué ha dicho? Como la Brackan Brecker, la máquina ésta...

David: Es afirmativo-sierra, y negativo-november. Afirmativo-Si-erra, y negativo-No-vember.
Yo: ¿Y por qué no, negativo-No-cilla?
Aitor: O afirmativo-Si-sí emperatríz.

(jajajajajajajaja, esto lo leeré dentro de unos días y ni yo misma seré capaz de entenderlo, jajajajajajaja)

Aitor: Tiene cara de... como de...
Dámaris: De hartico hamburguesas.
Aitor: ¿Cómo?
Dámaris: Hartico hamburguesas, que ha comido muchas hamburguesas.
Aitor: Ah, creía que era el nombre de una empresa, Arti & Co. sociedad anónima.

A David...

Aitor: Cállate ya, que te voy a dar una patada en los huevos que voy a terminar con tu carrera de gigoló.

A David...

Aitor: ¿Eso qué es, humor escandinavo?
Yo: ¿Escandinavo?
Aitor: Sí, no ves que parece guiri.

La Mora a Héctor...

Mora: Pareces un mendingo.
Héctor: Soy un mendingo.
Aitor: Sí, eres un mendingo. Yo tengo un mendingo, un Renault Mendingo :)

Aitor se pone a hacer un batido...

Yo: No manches.
Aitor: ¿Comanches? ¿Dónde?

Yo: ¡¡Ahhhh!! Qué asco, una cucaracha.
(PISOTÓN)
Aitor: Ay, pobrecitas, déjalas que son seres vivos... bueno, ahora seres muertos por tu culpa, hija de puta ¬¬

Yo: Y porque no sé dibujar, que si no te hacía un cómic.
Aitor: Mira, tampoco te pases porque ya te reviento.

Aitor: Tía, en serio, haz el "Blog" que cualquier día te vas a llevar un disgusto como haya una sobrecarga en el servidor de tuenti y se pierda todo... ¡¡cópialo en un word!!

Yo: Venga, pon los suelos.
Aitor: No puedo, no tengo espacio, no tengo uniteralidad.
Yo: ¿Uniteralidad? ¿Eso qué es?
Aitor: Yo qué sé, mear de lado.

Aitor: Yo tengo un negro.
Yo: ¿Qué negro?
Aitor: Sí, un negro. En este caso, tú. ¿No sabes lo que es un negro en literatura? Pues es uno que escribe las obras, el negro, y luego otro las firma.
Yo: O sea, que eres una Ana Rosa Quintana.
Aitor: No... bueno, sí ¬¬ (echa azúcar a un moro) Coño, era sin azúcar. Mierda, no me hables (apaga la luz de la cocina) Coño, ¡¡que no veo el botón!! (enciende el extractor) ¡¡Despegamos!!

Aitor: Telémaco no tiene nada que ver con mayonesa... no lo apuntes, ¡¡no tiene sentido!!

Aitor: Mire usted, caballera...
Yo: Aitor, te llaman.
Aitor: ¿Quién?
Yo: El lavavajillas.
Aitor: Ay, odio recoger.
Yo: Yo también, porque me hago un lío y tardo.
Aitor: ¿Guitardo? ¿Eso qué es?
Yo: ¡Que me hago un lío y tardo!
Aitor: Pues eso, un guitardo, me hago un lío y tardo.

Aitor: Estamos hablando de Literatura... "La importancia de llamarse Esnesto".

David: Tengo ojos de seductor. De enamorador.
Yo: Tienes ojos de enamorante.
Aitor: Sí, de "Enamorante de la Puebla".

Yo: El Pilates tuvo polio.
Almu: Poliomielitis.
Aitor: Podía ser Polio-menta.

Aitor: Caramelito... el que va con la Pantoja, ¿cómo se llama? Caramelo.
Estela: Golosina ¬¬
Aitor: Ah, eso...

Aitor: Ostia, toca Seguridad social. ¿Y qué van, con un palo en el culo para que no se caigan? Porque tienen más años ya... Y además están súper gordos, que se les junta el ombligo con la barbilla.

Yo: No te pongas los cascos.
Aitor: No me los voy a poner, y me los pondré si me da la gana.
Yo: No, porque entonces no se te ocurren las mismas cosas.
Aitor: No se me ocurre nada... sólo matarte...

Aitor: Yo cuando sea rico tendré un chalet.
Carmen: Y yo, con muchas rosas.
Yo: Yo no, que tengo alergia.
Aitor: Yo tampoco, que hay que cuidarlas y paso.
Yo: Pues potos, que son salvajes y eso crece solo.
Aitor: Rosas no.
Yo: ¡Potos!
Aitor: Ay, que sí, que potos. Y un hipero. [vivero]

Yo: Qué sueño. No sé si tomarme un café.
Aitor: No. Es peor el café que la enfermedad.

Yo: Yo al final lo que más comí fueron Doritos.
Aitor: ¿Toro?
Yo: Doritos.
Aitor: ¿Torito? ¿Rabo de toro?
Yo: ¡¡Doritooooos!!

Aitor: Van a rodar cabezas... la mía la primera.
Yo: Pues avísame para que me quite.
Aitor: Estaba esperando a que dijeras algo... ¬¬

Aitor: Ahora me estoy leyendo la biografía de Darwin. Es muy pequeña.
Yo: Vivió poco, ¿no?
Aitor: No, si ese murió muy viejo. El que murió joven es el joven Indiana Jones.

Yo: Hay Bocadillo Catalán.
Chon: No, hay uno de Logroño

Aitor: Yo quiero un nokia...
Yo: Yo quiero un nokia que me lleve a la bahía...

Aitor: Joé, la manía de dejar los platos encima del lavavajillas, no lo entiendo.
Yo: Pues yo sí, que yo por ejemplo no llego.
Aitor: ¿Yo tengo la culpa de que tú seas genéticamente inferior?
Yo: ¿Y yo tengo la culpa de que tú seas genéticamente cabezón?
Aitor: Y tú una gafotas.
Yo: Cabezón.
Aitor: Gafotas.
...
Aitor: Esta conversación es absurda.
Yo: Absurda completamente.

LOS MUNDOS DE CHORIAITOR

Todas estas frases,pensamientos y tonterias variadas cargadas de un surrealismo en ocasiones imposible de entender han sido creadas en horas de trabajo, acompañadas de gran dosis de aburrimiento y perdida de dignidad intelectual,metidos en la cocina del infierno, mucho calor y poco espacio.