Yo: Ostia, he leido Cleopatra.
Aitor: Y yo Calahorra, lo que pasa es que no lo he dicho. Calahorra tiene tres aes, y Cleopatra dos. Colesterol no tiene ninguna. ¿Por qué hemos leido palabras con tantas aes? Eso va a ser porque debajo pone zanahoria, que tiene muchas aes...
Ernesto: Yo he leido calabaza, ¿eso tiene algo que ver?

Deivi: El Twiter es para poner pensamientos.
Aitor: Osea, pongo "estoy aquí rascándome un huevo", ¿no? Es que no lo entiendo, no sé a quién le puede interesar eso.

Aitor: ¿Quién ha pedido el batido de Matcha?
David: La rubia de la 6.
Aitor: Qué rubia, maricón, si hay tres.

Estela que no entiende mis listas... el término en cuestión es: 3 p. hig.

Estela: Esto no lo he subido porque no sé lo que es.
Yo: Tres papel higiénico, está claro. Aitor, ¿aquí qué pone?
Aitor: Tres papel higiénico, ¿qué va a ser, tres potitos de higo? Pues no.

Estela: Pero si tú cenas en tu casa.
Aitor: Ojalá te escuche... Robocop.

Yo: Aitor, se te ven los slips.
Aitor: Llevo bragas.

Yo: Hay que ver que llevo ya tres navidades con el chocolate liá.
Almu: ¿Tres años llevas ya aquí?
Yo: Casi, dos años y medio. Pero me han pillado ya tres navidades aquí.
Aitor: Habla como las antiguas, "hace tres navidades que estoy aquí", "hace tres lunas...".
Almu: Ella es del Trifásico.
Yo: ¿Eso no es algo del pelo?
Aitor: Será el Cretácico.
Almu: ¡Es verdad, es algo del pelo! Pero... ¿no era bifásico?
Yo: Bifásico y trifásico.
Deivi: Si tiene tres fases es trifásico. Si tiene dos fases, es bifásico.
Almu: Pero, entonces, ¿el trifásico no es algo de la historia? Porque a mi me parece que sí...

[Tres horas después]


Deivi: ¡¡Triásico!! ¡¡Eso era!!
Yo: Jajajja, mira éste, que se ha quedado pensando en eso.
Aitor: Ostia, es verdad, el Triásico... ¡¡el móvil, hay que mandarle un mensaje a Almudena!!

Patri: ¿Echas de menos que Carlos te dé toques? ¿O le das toques tú sola?
Yo: ¿Cómo? :O:O:O:O:O:O
Patri: Que si no echas de menos que Carlos te dé toques...
Yo: Ay, que había entendido "¿Echas de menos que Carlos te toque? ¿O te tocas tú sola?"

Jaaaaaaaaaaajajjajajajjajajajajajajajjaa!!!!

Aitor: Ay, yo es que no tengo ganas de andar, así que si alguien quiere sacar la basura, yo encantado. La sinceridad ante todo... y sois unas hijas de puta, la sinceridad ante todo.

Aitor: Joder con los cubiertos. Un día vamos a tener una desgracia, que va a salir un cuchillo volando y se le va a clavar a alguien en un ojo.
Yo: ¿En un ojo? ¿No puede ser en otro lado más difícil?
Aitor: Bueno, en el cuello, peor me lo pones.

Hablando del director de una película...

Aitor: Ay, que no me acuerdo del nombre.
Yo: ¿Es blanco o negro?
Aitor: Es blanco. Es director, no actor.
Yo: Ah, claro, porque si es director es blanco y si es actor es negro, ¿no?
Aitor: Ufff... te odio ¬¬
Yo: Bueno es igual, déjalo.
Aitor: No puedo, voy a preguntarle a Almu.
[Le pregunta]
Almu: (Refunfuña para dar a entender que no lo sabe)
Aitor: ¡¡Eso es, gracias!! ¡¡Oliver Stone!!

Eva y Ernesto peleándose...

Eva: No te pinches más asteroides, que te están dejando fatal.

Carmen: ¿Has visto que va a salir Harry Potter 6?
Aitor: ¿Poltergeist?
Patri: ¡¡Harry Potter 6!!
Aitor: Anda que si estuviera aquí la Chori ya lo estaría apuntando.

David: Qué mierda de blog, ahí la mitad de lo que digo es mentira.
Aitor: ¡¡¡Qué dices!!!
Yo: Pero si sólo dices lo de "enamorante de la puebla", no dices nada más.
Aitor: Tú, di algo, que además tú eres la redactora.
Yo: La redactora jefe, de hecho.
Aitor: Claro, no hay otra. Yo soy el que copia y pega.
Yo: El copia-pegante.
Aitor: El copia-pegante de la puebla.
Margari: ¿Qué ha dicho?
Eva: El cooperante de la puebla.
Yo: ¡El copia-pegante de la puebla!
Eva: ¿Ves? Esos son los mundos de ChoriAitor.
Aitor: Eso es bueno, tener admiradores y refractores.
Yo: Retractores ¬¬
Aitor: Eso ¬¬
Yo: Así que David es un refractor, jajaja, el pobre pa' lo que ha quedao.

David: Uh, qué tía.
Aitor: Es muy flaca.
David: ¿Quién escribe canciones de gordas?
Yo: Gurruchaga.
Aitor: Y la "Ramona Pechugona", ¿cómo era?.. La Ramona pechugona (la canta con el ritmo de la gallina turuleta)...
David: Ha puesto un huevo, ha puesto dos, ha puesto tres... ¡¡apúntalo!!

Yo: Pues a barrer.
Aitor: ¿Que has dicho?
Yo: Pues a barrer, ¿que has entendido?
Aitor: O pasapalabra, o soltad a Barrabas.
Yo: ¿Soltad a Barrabas? ¿Eso que es?
Aitor: Jo, que poco biblica eres.

Me pone la bandeja del pan apoyada en el cubo de la basura...

Yo: Y digo yo, mira, ha limpiado la bandeja y todo... y no ¬¬ me la ha puesto aqui.
[Aitor pone un plato encima de la bandeja]
Aitor: Para que comas mas comoda.
Yo: ¬¬
Aitor: Es como cuando te ponen la bandeja en el avion...
Yo: Nunca he ido en avion.
Aitor: Bueno, pues como cuando te ponen la bandeja en el tren...
Yo: Yo nunca he ido en tren... es mentira, jejeje.
Aitor: ¡¡Pues cuando te montas en el coche de tu puta madre y te ponen la badeja delante!!
[Entra la Mora en la cocina]
Fatima: Pareceis una suegra y una nuera en la cocina.
Aitor: ¿Por que todo en femenino? Suegra, nuera... ¬¬
Fatima: Ya ves, y mas despues de que te van a perfurar el culo...
Aitor: ¿Perfurar? ¿Eso que es?
Fatima: Perforar, perdon.
Aitor: ¡¡¡Que te perfuren a ti!!!

Yo: ¿A que huele?
Aitor: ¿A que huele, de que?
Yo: A fresa rara...
Aitor: ¿A fresa rara, que es? ¿Frambuesa? Jajajajajajaja

Preguntan por las ruinas, y todos nos hacemos los tontos... al final contesta Aitor...

Aitor: ¿Por que os haceis los tontos y me obligais a contestar a mi? He estado a punto de inventarme algo... es la casa de Juan de Avellaneda, o algo asi.

Aitor: Hasta los 50, es todo explosion sexual.

Chispas: La tia con la que venia tu novio el otro dia tiene un polvo.
Yo: La tengo en el Facebook, buscala, se llama Martita no se que.
Aitor: Martita Polvazo.

Chispas: ¿Y tu perra que?
Yo: No me habla.
Aitor: Es que los perros no hablan.
Yo: ¬¬
Aitor: Por si no te habias enterado...

Yo: Es que mi novio nacio en el 89.
Aitor: ¿Que nacio en el 89? En el 89 yo me estaba enrollando en el 54 con la prima de Miguel Angel... un amigo... tomandome un cachi de cerveza con kiwi, mientras en la tele estaban echando un video de Rick Astley.

Almudena se hace un lio al decir las tarifas de los masajes...

Almu: Media hora, veinte horas... ay, no... medio euro, veinte euro... coño, no...
Aitor: ¡¡Medio euro, viente horas!!

Almu: Límpiate la boca.
Aitor: ¿Qué tengo?
Almu: Ajonjolí de las chubas.
Aitor: ¿Cómo? ¿Eso qué es, la pupa esa que te sale en el labio, no? ¿Cómo se llama?
Almu: ... ¿Herpes?
Aitor: Ah... Herpes y ajonjolí no tiene mucho que ver.
Yo: Herpes y ajonjolí, tío... no eres una persona normal.
Aitor: Eso no lo pongas. Bueno, sí, ponlo.

Aitor: Lo que me ha mandado no es un Cd, es un Dvd. ¿Tú sabes la de música que puede haber aquí? Y música heavy.
Antonio: ¿Heidi?

Aitor enseñándole a Antonio una revista con juguetes...

Aitor: Mira, éste es Winnie the Pooh, el oso gay.

Le dibujo a Aitor un cerdito...

Aitor: Parece un submarino, o una bombona con una cola.

Estela: El calendario Maya dice que el fin del mundo es en el 2012.
Aitor: Eso es una pollada como un templo... Maya.

Yo: ¿Por qué bailas?
Aitor: ¿Por qué no te callas?

Yo: Yo quiero un novio que me lleve a la bahía que me diga Aitora mía... ¡¡no veas cómo mola!!
Aitor: No, no mola nada. No tiene gracia, no lo pongas.

Patri le deja a Aitor un libro...

Aitor: ¿Y lo que recubre este libro?
Patri: No lo sé, se perdió. Pero está escrito por dentro.
Aitor: Ya lo sé, si no qué mierda de libro sería este.

Al rato... (yo en el fregadero y llega Aitor)

Aitor: Chori, te voy a traer lo que no está escrito... como en el libro de la Patri.

Yo: ¿No estabas a dieta?
Aitor: Es verdad (escupe un trozo de comida). Soy una anoréxica con un tic en el ojo.

Fregando el suelo...

Aitor: Necesito mojar.
Almu: ¡¡Alaaaaaa!!
Aitor: Es un verbo muy normal, pero si lo queréis ensuciar con vuestras mentes depravadas y soeces... dignas de meretrices...
Yo: ¿Dignas de qué?
Aitor: Meretriz.
Yo: El club meretriz.
Aitor: Jajajajaja, apúntala que es buena.

Chon: Estás sorda, tía. Deberías ir al Orinotontirrólogo.

Mora: El equilibrio se pierde con un esturnido de la Chori.
Yo: Un esturnido ¬¬
Aitor: Un estornino. Estas cosas tienes que ponerlas. Hay que meter nuevos personajes en la obra.

Mora: Comer me sienta fatal.
Yo: Eso es el calor.
Aitor: Es verdad, a mí me engorda que no veas.

Aitor me empuja...

Aitor: ¿Por que vas dando saltitos?
Yo: Porque me has empujado ¬¬
Aitor: Es que vas asi... [va dando saltitos con el cubo y el cazo en las manos]
Yo: Jajajajajajajajajajaja, ¿por que vas con un cubo y un cazo?
Aiotr: Erase una vez un tio con un cubo y un cazo, que iba de flor en flor... eso no lo pongas que no lo puede entender nadie, ni con dibujitos, ni con manual de instrucciones, nolllllllll.

itor: Corre, presiento que va a venir un grupo grande.
Yo: ¿Trescientos que va a venir un gruipo grande?
Aitor: Si, trescientos que va a venir un gruipo grande... ¿de cuantos? de trescientos. Jajajaajajja, eso es el español anglo-sajonizado... 300... ¡Esparta!

Yo: ¿En Logroño hay teterias?
Aitor: Si, hombre... y maricones tambien ¬¬

Aitor: Con eso podemos dar el gatillazo... digo, el pelotazo ¬¬

Aitor: Si yo tengo un perro le pongo Michael Landon.
Yo: ¿Michael Landon?
Aitor: Si, ya que a mi hijo no se lo puedo poner, pues se lo pongo al perro.

Yo: Eres imbecil, te voy a meter una patada en la boca.
Aitor [coge una cuchara de plastico que estaba en la zona de te]: Pues yo te voy a meter esta cuchara por el culo, porque esta cuchara esta aqui para eso, para metertela por el culo... porque ya me diras si no para que esta. No pongas eso que es muy ordinario. Pon que te la voy a meter por el Back Stage. Ay, Back Estaje, suena a algo nazi.

Yo: Ande yo caliente...
Aitor: ... resfriase la gente.. ¡no! resfriese... no pongas eso, que eso esta mal dicho. Nota del traductor. ¡¡Relectura!!

Aitor: Me duele la cabeza.
Yo: ¿Si?
Aitor: Si ¬¬
Yo: ¿Por que?
Aitor: ¿Como que por que? ¿Que pasa? No vayas a decir nada... no me vayas a decir que en que kilometro ¬¬

Se pierde la tapa de la batidora...

Aitor: Where is... ? [La encuentra] Thank you!
Yo: Jajajajajaaja, no sabes decir tapa, ¿no?
Aitor: Pincho. En mi pueblo se le llama pincho :)

Yo: Me duele el esternon...
Aitor: Por lo bien que lo hemos hecho, jajajajajajajaja.

Aitor: ¡¡El Cautivo es un Power Ranger!!

Aitor: El Cristo del flexo... el de estudiantes.

Eva: Ayer vi a un niño blanco...
Aitor: Yo los veo constantemente.

Yo: Este es un poco gay, ¿no?
Aitor: Este viene mucho aqui.
Yo: ¿Ah, si?
Aitor: Si, lo que no quita que sea gay... o que no lo sea.

Yo: ¿Por que no te empadronas aqui?
Aitor: Porque yo no soy de aqui, muerte a los malagueños... viva el chorizo riojano.

Vena Latin-King, que te cagas ¬¬

Aitor: Me voy a drogar ya, que los virus me estan llegando ya al duodeno.

Aitor: Te voy a meter una patada en el c--o, que te voy a estampar contra los tiestos... que es donde acaba todo... en esta vida ¬¬

Aitor: !!Ayyyyyyy!!
Yo: ¿Que te pasa?
Aitor: Que me he quemado el dedo con el pitorro... me va a salir una ampolla que no voy a poder jugar al joystick.
Yo: Jajajajajaajajajajaj, ¡pero si tu no juegas a eso!
Aitor: Ya... pero y si jugara, ¿que? ¬¬

Aitor: No me grites que me duele la garganta... ¿No me grites que me duele la garganta?

Natalia: Orzowei... vaya mariconazo ¬¬

y la pelea con el tigre, no puede ser mas cutre!!

y este tio en tu idolo?? q dolor ¬¬

Aitor: Haznos una foto, Antonio.
Antonio(niño de 4 años): Tengo que descansar.
Aitor: ¿Que tienes que descansar de que?
Antonio: La camara, que se le gastan las pilas.

Carmen: Tienes el ojo muy rojo.
Aitor: Ya.
Carmen: ¿Te has rascado?
Aitor: ¿Que?
Carmen: Que si te has rascado.
Aitor: Ay, que habia entendido otra cosa.
Joaquin: ¿Que has entendido?
Aitor: Inspector Gadget.

Yo: En Goku sale Picolo.
Almu: Si.
Aitor: ¿Y lleva tricornio?

Aitor: No me hables mientras respiro.

Aitor: ¡¡Arggggg!! Es como chupar un trapo amarilo despues de limpiar los baños... con un toque de piña.

Yo: Listo Calisto.
Aitor: ¿Como?
Yo: Listo Calisto.
Aitor: ¿Pero eso quien lo ha dicho?
Yo: Pues yo.
Aitor: ¿No ha sido Patri? Yo he visto a alguien venir y pararse en la puerta.
Yo: No, Patri no ha venido.
Aitor: En ocasiones veo... ayudantes de camarero.

Yo: ¿Quien ha ganado?
Aitor: Bielorrusia.
Yo: ¿Y eso donde esta?
Aitor: Entre Rusia y Bielo... Bielorrusia... no lo apuntes que no tiene gracia, es verdad.

Lola de Miguel11 abr a las 20:36

nicolassito percussaaaato!!!

Enviado desde Tuenti Móvil

Aitor: Mas a mi razon.
Yo: Es mas a mi favor.
Aitor: Da igual, yo me lo invento yo mismo, mas a mi razon... yo soy asi.

Aitor: Esto es una mierda partia en un palo.
Yo: Sera pincha en un palo ¬¬
Aitor: No, porque yo lo parto con un palo.

Aitor: ¡¡El Cristo Power Rager te castigara!!

Aitor: En vez de un trono de semana santa, pues que pongan una carroza llena de Brasileñas.

Aitor: Abandono... lo siento. abandono el barco. Llamadme como sea, llamadme rata.
Yo: ¿Te puedo llamar Aitora, la Loca?
Aitor: Loca de amor... Aitora la Loca, la pelicula.

Almu: Voy a llamar a las tartas.
Aitor: ¿A Charles Bronson?

Aitor: Es que no se lo que quiero hacer. No tengo tiempo, y cuando lo tengo estoy tan cansado que me quedo dormido.

Margari: Ayer vinieron 8000 personas en 5 barcos.
Aitor: ¿Ves? Hay que lanzar un torpedo en el puerto.

Aitor: Yo no se si cortarme el pelo, o que los jibaros me reduzcan la cabeza... porque me he visto en el espejo ¡¡¡y tengo un mosqueton!!! Y lo peor de todo es que lo he dicho ahi en la puerta de la cocina y me ha escuchado todo el mundo. Y diran "es verdad, ¡¡vaya melon!!"

Yo: Tio, que raro eres.
Aitor: Es que tengo personalidad multiple.
Yo: Eres una criatura bipolar.
Aitor: Bipolar no... ni tripolar tampoco... lo menos cuatripolar, o algo de esto.

Yo: Tu callate, que eres una Aitora cualquiera.
Aitor: Cualquiera no, "La Aitora"

Aitor: El otro dia echaron en la tele una pelicula del tio ese que a ti te gusta, que se murio... "10 raciones para odiarte". Ay, 10 raciones, jajajaja, una de ensaladita, de pulpito, de adobito...

Aitor: Estoy sudando más que un pollo. A todo esto... ¿los pollos sudan?
Almu: Claro. ¿Tú no has visto a los pollos con las plumas pegadas?
Aitor: Ah, yo creía que era por los pollos asados.

Aitor: Tengo sueño, tengo sueño, tengo sueñooooooooooo.
Yo: Pero si te has tomado un café. No puedes tener sueño.
Aitor: Sí, porque soy tan flojo que ni el café me hace algo.

Aitor: El café solo con leche condensada, ¿está bueno?
Yo: O sea... lo que es un bombón.
Aitor: ... Ah, sí, coño... jajajajjajajajajja.

Aitor: Odio a los españoles de Madrid, más incluso que a los guiris. Odio su acento.
Yo: Tú también eres del norte, así que cállate ¬¬
Aitor: No, yo soy del norte. Ellos ni del norte ni del sur, son del medio... que ya hay que ser pringao para ser del centro, jum!!

Aitor: Tú, haz cosas, que yo mañana no quiero trabajar mucho.
Yo: No te quejes tanto que he cortado queso como para que haya una guerra mundial y sobrevivais con queso.
Aitor: No te voy a decir lo que he entendido, porque si no lo pones en el tuenti.
Yo: Jajajajajaj, dímelo.
Aitor: He entendido, "he cortado queso como para que le dé un derrame cerebral a Ramón García, y sobrevivir con queso".

Hablando de una opción que tiene la zumera para estar 30 minutos haciendo zumo sin parar...

Aitor: ¿Para qué se va a pasar 30 minutos sacando zumos sin parar? ¿Para la fiesta del zumo? No lo entiendo...

Aitor: Ay, el ojo...
Yo: ¿Por qué no te pones una turbina?
Aitor: como el del clavo, ¿no? Como el otro día que le dió a Patri con la muleta y le dijo "¡¡métete en tu trabajo!!".
Yo: Ay, que asco... ¿y luego no se desinfectó entera?
Aitor: A lo mejor te da suerte. Es como si le tocas la joroba a...
Yo: A un jorobado.
Aitor: a un jorobado, claro... ¿a qué va a ser? Bueno, podría ser a un camello.

Un niño llorando a gritos...

Yo: No lo soporto, es el típico llanto de "voy a dar por culo".
Aitor: Es cierto. Eso y las gaviotas es que no puedo.
Yo: ¿Qué tiene que ver un niño llorando con las gaviotas?
Aitor: Que es igual de desagradable, que me despiertan a las 7 de la mañana, a las 5...

David hablando de un libro que se estaba leyendo y nos dice el nombre del autor (que no lo pongo porqueno consigo acordarme)...

Aitor: ah, mira, como Becquer... ¿o Brecker? ¿qué ha dicho? Como la Brackan Brecker, la máquina ésta...

David: Es afirmativo-sierra, y negativo-november. Afirmativo-Si-erra, y negativo-No-vember.
Yo: ¿Y por qué no, negativo-No-cilla?
Aitor: O afirmativo-Si-sí emperatríz.

(jajajajajajajaja, esto lo leeré dentro de unos días y ni yo misma seré capaz de entenderlo, jajajajajajaja)

Aitor: Tiene cara de... como de...
Dámaris: De hartico hamburguesas.
Aitor: ¿Cómo?
Dámaris: Hartico hamburguesas, que ha comido muchas hamburguesas.
Aitor: Ah, creía que era el nombre de una empresa, Arti & Co. sociedad anónima.

A David...

Aitor: Cállate ya, que te voy a dar una patada en los huevos que voy a terminar con tu carrera de gigoló.

A David...

Aitor: ¿Eso qué es, humor escandinavo?
Yo: ¿Escandinavo?
Aitor: Sí, no ves que parece guiri.

La Mora a Héctor...

Mora: Pareces un mendingo.
Héctor: Soy un mendingo.
Aitor: Sí, eres un mendingo. Yo tengo un mendingo, un Renault Mendingo :)

Aitor se pone a hacer un batido...

Yo: No manches.
Aitor: ¿Comanches? ¿Dónde?

Yo: ¡¡Ahhhh!! Qué asco, una cucaracha.
(PISOTÓN)
Aitor: Ay, pobrecitas, déjalas que son seres vivos... bueno, ahora seres muertos por tu culpa, hija de puta ¬¬

Yo: Y porque no sé dibujar, que si no te hacía un cómic.
Aitor: Mira, tampoco te pases porque ya te reviento.

Aitor: Tía, en serio, haz el "Blog" que cualquier día te vas a llevar un disgusto como haya una sobrecarga en el servidor de tuenti y se pierda todo... ¡¡cópialo en un word!!

Yo: Venga, pon los suelos.
Aitor: No puedo, no tengo espacio, no tengo uniteralidad.
Yo: ¿Uniteralidad? ¿Eso qué es?
Aitor: Yo qué sé, mear de lado.

Aitor: Yo tengo un negro.
Yo: ¿Qué negro?
Aitor: Sí, un negro. En este caso, tú. ¿No sabes lo que es un negro en literatura? Pues es uno que escribe las obras, el negro, y luego otro las firma.
Yo: O sea, que eres una Ana Rosa Quintana.
Aitor: No... bueno, sí ¬¬ (echa azúcar a un moro) Coño, era sin azúcar. Mierda, no me hables (apaga la luz de la cocina) Coño, ¡¡que no veo el botón!! (enciende el extractor) ¡¡Despegamos!!

Aitor: Telémaco no tiene nada que ver con mayonesa... no lo apuntes, ¡¡no tiene sentido!!

Aitor: Mire usted, caballera...
Yo: Aitor, te llaman.
Aitor: ¿Quién?
Yo: El lavavajillas.
Aitor: Ay, odio recoger.
Yo: Yo también, porque me hago un lío y tardo.
Aitor: ¿Guitardo? ¿Eso qué es?
Yo: ¡Que me hago un lío y tardo!
Aitor: Pues eso, un guitardo, me hago un lío y tardo.

Aitor: Estamos hablando de Literatura... "La importancia de llamarse Esnesto".

David: Tengo ojos de seductor. De enamorador.
Yo: Tienes ojos de enamorante.
Aitor: Sí, de "Enamorante de la Puebla".

Yo: El Pilates tuvo polio.
Almu: Poliomielitis.
Aitor: Podía ser Polio-menta.

Aitor: Caramelito... el que va con la Pantoja, ¿cómo se llama? Caramelo.
Estela: Golosina ¬¬
Aitor: Ah, eso...

Aitor: Ostia, toca Seguridad social. ¿Y qué van, con un palo en el culo para que no se caigan? Porque tienen más años ya... Y además están súper gordos, que se les junta el ombligo con la barbilla.

Yo: No te pongas los cascos.
Aitor: No me los voy a poner, y me los pondré si me da la gana.
Yo: No, porque entonces no se te ocurren las mismas cosas.
Aitor: No se me ocurre nada... sólo matarte...

Aitor: Yo cuando sea rico tendré un chalet.
Carmen: Y yo, con muchas rosas.
Yo: Yo no, que tengo alergia.
Aitor: Yo tampoco, que hay que cuidarlas y paso.
Yo: Pues potos, que son salvajes y eso crece solo.
Aitor: Rosas no.
Yo: ¡Potos!
Aitor: Ay, que sí, que potos. Y un hipero. [vivero]

Yo: Qué sueño. No sé si tomarme un café.
Aitor: No. Es peor el café que la enfermedad.

Yo: Yo al final lo que más comí fueron Doritos.
Aitor: ¿Toro?
Yo: Doritos.
Aitor: ¿Torito? ¿Rabo de toro?
Yo: ¡¡Doritooooos!!

Aitor: Van a rodar cabezas... la mía la primera.
Yo: Pues avísame para que me quite.
Aitor: Estaba esperando a que dijeras algo... ¬¬

Aitor: Ahora me estoy leyendo la biografía de Darwin. Es muy pequeña.
Yo: Vivió poco, ¿no?
Aitor: No, si ese murió muy viejo. El que murió joven es el joven Indiana Jones.

Yo: Hay Bocadillo Catalán.
Chon: No, hay uno de Logroño

Aitor: Yo quiero un nokia...
Yo: Yo quiero un nokia que me lleve a la bahía...

Aitor: Joé, la manía de dejar los platos encima del lavavajillas, no lo entiendo.
Yo: Pues yo sí, que yo por ejemplo no llego.
Aitor: ¿Yo tengo la culpa de que tú seas genéticamente inferior?
Yo: ¿Y yo tengo la culpa de que tú seas genéticamente cabezón?
Aitor: Y tú una gafotas.
Yo: Cabezón.
Aitor: Gafotas.
...
Aitor: Esta conversación es absurda.
Yo: Absurda completamente.

LOS MUNDOS DE CHORIAITOR

Todas estas frases,pensamientos y tonterias variadas cargadas de un surrealismo en ocasiones imposible de entender han sido creadas en horas de trabajo, acompañadas de gran dosis de aburrimiento y perdida de dignidad intelectual,metidos en la cocina del infierno, mucho calor y poco espacio.